На выше- взгляд, истеричное неприятие СССР – это не особое мнение, а – диагноз. Конечно, всякое бывает и даже мне встречались здравомыслящие, спокойно рассуждающие антисоветчики. Допустим, православные монархисты, которые не просто отворачиваются от серпа-молота и фильма «Коммунист», а доподлинно знают историю белогвардейского движения и даже могут спокойно объяснить, почему (с их точки зрения) большевизм – это погибель для русской идентичности. Основная же кусок оппонентов и прочих борцов с исторической памятью об СССР – это клинические образцы глупости, подлости и неблагодарного беспамятства. В своём блоге я зачастую рассуждаю о советской бытности и, должен признаться, сия содержание постоянно привлекает к себе комментаторов – благодушных и не очень. Со временем около меня выкристаллизовались устойчивые типы ненавистников СССР. тогда всё просто и грубо, как в итальянской commedia dell’arte.Итак, занавес открывается, и мы встречаем персонажей несмешной комедии под названием «Ненавижу СССР».

1. В первом акте на сцену выруливает слабый и свободолюбивый… Лентяй. Это сегодня он чистокровный рантье, употребительный блогер, немножечко дизайнер и немного оппозиционер. Он может выздоравливать в час дня, в надежде до пяти зависать в Твиттере и в Живом Журнале, а вечер – соглашаться развинченной походкой в популярную хипстерскую кафешку. Вкусить маффинов, продегустировать свежий покрой смузи, запечатлеть мой «полдник аристократа» для девчонок с Инстаграма, которые уже заждались новых креативных фоток. значение бытия — гнездиться в своё удовольствие. Благо, прабабушкина квартира, доставшаяся по завещанию, даёт ему некоторые приятные возможности. Креативное ничегонеделание. Dolce far niente. Хипстер-лентяй ненавидит СССР зa 1 только знак о бесспорной ценности труда. зa созидательный пафос. зa презрение к таким, как он. ленивый взрывается от одного вида карикатур на тунеядцев. Он раздражается от мысли, что если бы не 1991 год, ему бы пришлось…работать. Да. Его «блистающий мир» при Советах был бы невозможен. курс Лентяя – это поиски лёгких денег и таких же не напрягающих взаимоотношений посреди людьми, по-этому его во всем объеме естественным образом корёжит от вида работяг в кинофильме «Высота». Зачем нужны какие-то домны, Кагда употреблять гаджет фирмы Apple? К чему пахать, Кагда дозволено летать летать над суетой. Да! Напомню ему, что прабабушка получила ту самую квартиру, потому что работала на заводе и была передовиком производства.

2. кроме на сцену выскакивает не менее интересный человек – лощёный, упакованный в остромодные шмотки Потребленец (не путать с потребителем). Он меняет айпады и планшеты, как в старину франт меняли платки и перчатки. Его избрание – деликатесы, бренды, тренды. Он сильно запомнил «нищую юность», Кагда дожёвывал бананово-лимонный баббл-гам опосля одноклассника-мажора. Пополам с обидой. Ему когда-то снились джинсы, Бьюики и 150 сортов колбасы. в настоящее время он дорвался и даже объелся, Но до сих пор не может возражение Советской Власти, что она, запуская человека в Космос, да не осилила действие баночного пива и солёного арахиса в ярких пакетиках. при этом его требование к дефициту рокфора и «Птичьего молока», разрастается до катастрофических объёмов, причинность дорогой рефрен таков: «При Советах полки были пустыми, человеки голодали и по ночам торчали в очередях зa серыми макаронами».

Завидев красочный книга «Книга о вкусной и здоровой пище» 1957 года, выше- деятель обязательно гавкнет: «Вся эта лепота оказывалась недоступна простому народу. Сие жрали только хари из Политбюро!» Потребленец непременно вспомнит и заунывную песню о дамских панталонах, которые, якобы, в своё время накупил насмешливый галл Жерар Филипп, в надежде читать стильным, благоуханно-нежным парижанкам, во что одеты несчастные москвички. или же это был Ив Монтан? Потребленцу бес разницы. Он пьяный по тысячу раз пересказывать идиотские байки об «ужасной советской колбасе», которая делалась из туалетной бумаги, хрящей и …крыс, участвовавших в производственном процессе за немыслимой антисанитарии. Ему, разумеется, обидно, что хапуги и спекулянты в те времена именовались то есть так, а не бизнесменами и джентльменами. Он считает фарцовщиков – лихими парнями, а работяг – лохами и покорным дубьём, которое «…перевыполняло церемониал по выплавке и переплавке, чтобы после доедать хрен с солью в загаженной коммунальной конуре». при этом он недавно забывает, что его родители одинаковый отроду не фарцевали, Но отроду не чувствовали себя вторым сортом. И не в коммуналке жили, а в отдельной трёхкомнатной квартире с видом на лесопарковую зону.

3. А вот и новоизобретенный актер нашей пьесы – снулый, некрасивый Извращенец. Все его реплики начинаются излюбленной мантрой: «В СССР секса не было!» Под собственно сексом он подразумевает все мыслимые и немыслимые девиации, коими перенасыщена его теперешняя жизнь. По счастью, только виртуально. Он плюётся ядом в сторону жизнелюбивых и солнечных советских женщин, обзывая их «колхозными свиноматками», а их мужей – «бездарным пушечным мясом». Все его мыслеформы сводятся к следующему: «Хомо-советкусу не полагалось красивого белья, ароматного мыла и дезодорантов – а зачем при отсутствии секса-то?! Безобразные толстые бабы укладывали шпалы, а их корявые мужики – пили денатурат. Эстеты задыхались! зa испытание невинной «Эммануэли» здравый человек попадал на зону!»

Когда Извращенца просишь объяснить, какого-такого секса не было и почему он, болезный, все же появился на аристократия в конце 1960-х, тот наливается неистовой злобой и принимается бросать оскорбления. Обвиняет он смачно и умело. Выясняется, что его лучшего друга посадили зa мужеложство, а самая красивая одноклассница, которая могла бы украсить своими статями какой угодно «Плейбой» была вынуждена соглашаться в заштатное ПТУ потому что «не волокла» математику, а да все остальные науки. «Это, по-вашему, справедливо?!» Больше того, Извращенец твёрдо уверен в том, что Советская господство диктовала гражданам нормы брачного поведения в постели и строго запрещала им извлекать некоторые непристойные телодвижения. «Тогда секс был нужен только для одного – для воспроизведения быдла, которое им БАМ поедет строить!» — назидательно подытоживает он. Хотя, воспроизведением быдла занимались совершенной в другом месте – в Третьем Рейхе, там, где чёткая селекция и расовая гигиена заслонили саму соль супружества. Вот быстро где действительно не было секса! Но ужели объяснить сие упёртому Извращенцу? Он-то считает эсэсовскую форму – невероятно эротичной, а Ирму Грезе – «симпатичной стройненькой тёлочкой – не, что наши бабы» А твоя мама, родной, тожественный была коровой либо одной-единственной газелью в СССР?

4. Внимание! Под громовые овации комната встречает наиболее отвратительного, Но при этом самого яркого персонажа действа – Предателя с недвусмысленной с косой чёлочкой. Он сходу огорошивает всех репликой: «Если бы не вы – я бы паки в детстве пил баварское!» любитель писателя Резуна и генерала Власова, искусный специалист линий Шпеера и Торака, ученик некоего условно-обобщённого западного пути, с которого Россия совершенно свернула при Советах. По большому счёту, изменник весь не выносит «эту страну», как данность. Он даже любит приводить из Чаадаева – о вторичности русской культуры и русских смыслов. «Века и поколения протекли для нас бесплодно. Глядя на нас, дозволительно сказать, что по отношению к нам общий постановление человечества сведен на нет. Одинокие в мире, мы миру нисколько не дали, ничто около мира не взяли, мы не внесли в массу человеческих идей ни одной мысли, мы ни в чем не содействовали движению будущий человеческого разума, а все, что досталось нам от этого движения, мы исказили. Начиная с самых первых мгновений нашего социального существования, от нас не вышло шиш пригодного для общего блага людей, ни одна полезная дума не дала ростка на бесплодной почве нашей родины…» — заунывно цитирует Предатель. и он любит подпустить цитатку из маркиза де Кюстина. Что-нибудь, вроде: «…народы, бессознательно повинующиеся самодержцу, идут по его приказу на огромные жертвы для ничтожных результатов».

Однако он тогда же вспоминает другую мыслеформу, уже из Остапа Бендера: «Крепитесь! …Заграница нам поможет!» Научит правильно жить, грамотно есть и даже держать на себе панталоны цвета cuisse de nymphe effrayee. Итак, Россия для него — это гнусная Рашка. Она и при царях была всё той же Рашкой, преимущественно при этих …затянутых в мундиры чудищах с бакенбардами. «Как то бишь их звали? В любое время Николашек и Алексашек путаю!» Но то есть СССР для Предателя – действительно кость в горле. причинность – Победа. причинность – Космос. причинность явное противостояние с Западом. «Умные французы быстренько сдались и даже сохранили индустрию красоты, а какой навар получили наивные «ватники»? голодуха и прохлада Людские потери? Пиррову победу?» — снисходительно спрашивает Предатель, а болезнь отстукивают дорожный ритм: «Пора обвинять – пора валить…» Да, Предатель! хоть бы бы изредка вспоминай, где были бы твои неарийские косточки, если бы не случилась Победа.

5. А вот, почёсываясьи вытряхивая крошки из неопрятной бороды, ковыляет старинный воин с системой — Перманентный Диссидент. Он к тому же в детстве начал выслушивать Би-Би-Си и зарыл мой пионерский галстук где-то на замусоренном пустыре около гаражей. Ему наплевать на общий конструкция – просто ему В любое время не нравилась система. Он даже в пятом классе желал попадаться «против всех», зa что точный получал по физиономии от окружавших его ребят. Когда-то разительно давнехонько его раздражал Брежнев, после – Андропов и даже неясный Черненко успел вызвать около него неприкрытое раздражение. Горбачёва он приблизительно принял, Но тот оказался слабаком. Не до конца развалил. Не куда ни кинь – руины. Ельцин? Был на правильном пути, расстрелял коммуно-фашистов в 93-м, предоставил тотальную свободу самовыражения, согласен и непосредственно любил станцевать в пьяном виде, но… и он не смог разметать клочки по закоулочкам. А выше- Диссидент жаждет разрушения и тлена. характер около него такая – бунтарская. Нравится ломать, Но ни под каким видом не получается. И быстро очень не нравится ему Путин, а преимущественно та организация, где Путин когда-то служил. Диссида ненавидит сию железную породу – службистов. Напрягают.

В различие от Предателя, какой тожественный ненавидит «эту страну», Диссидент сроду не хвалит «цивилизованно-эстетичный Рейх», причинность для него пара – хуже. Сталин, Гитлер,…Наполеон, Людовик-Солнце – это всё тоталитарные сволочи, меченые одной чёрной краской. вторично же, изменник кричит, что «Крым – не наш!» потому что на Западе вопят: «Крым не их!», в этом случае как Диссида выступает напротив «оккупации украинских территорий», причинность он вместе привык ходить по другую сторону баррикад. изменник болеет зa Украину потому, что там окопались его духовные братья и «камрады по расе», а Диссидентушке внезапно понравились вышиванки за их …антипутинского содержания. И «Пусси Райот» хороши не потому, что они pussy, а потому что они – riot.

Когда-то он громко носил привозную бейсболку с надписью USA поверх нечёсаных длинных лохм, причинность сие считалось предосудительным. Его «менты» тормозили; его в ректорат вызывали – просили совсем немного подстричься; мама в уголке плакала – рассказывала, как дядю Васю – стилягу из столицы – в 1958-м году зa рок-н-ролл и полосатые носки из МЭИ выгнали. С 5-го курса. Диссида, правда, привирает, причинность дядю Васю выгнали не зa рок-н-ролл, а зa фарцу, Но это – семейная тайна. Тс-с-с-с. да вот, выше- Перманентный Диссидент до сих пор вздрагивает при воспоминании о коммунистических субботниках, об истмате-диамате, а и о вездесущем КГБ, кто ему запрещал внимать ‘Deep Purple’. Никому не запрещал, а ему – постоянно. И – персонально. Напомню, что очень неплохое филологическое просвещение Диссидент то есть в СССР. Получил, несмотря на Би-Би-Си и прочий Самиздат.

6. Ах! На сцену выпархивает очаровательное, очень наивное творение по имени Французская Булочка. Этакая молодая актер в кисее, кружевцах и бантиках цвета перванш. Почему неожиданно то есть булочка, а не эклер и не какая-нибудь опять профитроль? Всё просто. В 1990-х годах, на волне ностальгии по России, которую мы потеряли», сделался популярен попсово-надрывный хит о той самой, утраченной дореволюционной бытности. Утончённость, сияние и — упоительность. С шампанским, разумеется под вальсы Шуберта. между невосполнимых потерь особым пунктом значился «хруст французской булки», мнимый авторами для складной рифмы к слову «переулки», Но оказавшийся самым запоминающимся моментом в безликой череде «балов, красавиц, лакеев, юнкеров». Этаким символом всех ностальгирующих идиотов, около которых если и затесался в роду только корнет Оболенский (из иной песни), да только в качестве мимолётного любовника прислуга девки Маланьи, нечаянно подвернувшейся под руку — по пути из флигеля на конюшню. Но что ли нашей Булочке сие объяснишь?

Она твёрдо уверена, что желание не большевики, она была бы не студенточкой платного ВУЗа, а фрейлиной двора, и её руки добивались бы усатые кавалергарды. А вторично в её активе — богатые поместья, благовонные будуары, поездки в Ниццу и шёлковые панталоны с кружевами шантильи. Да. около нашей Булочки очень странное понятие об историческом развитии – она трагически застряла где-то в районе 1890-х годов и слабо представляет себе дорога человечества в XX веке. Такие разлюбезные девы обычно прибиваются к компании монархистов и некоторое время их там даже терпят. Но потом, правда, выясняется, что «Боже царя храни» наша Булочка басить не может – не знает слов-с. еще же, Колчака с Деникиным позорно путает-с. Имён Великих Князей не ведает-с. гораздо ты припёрлась, дура-девка?!

Да! Советский промежуток для Французской Булочки – это неудача иллюзий и окончание всему прекрасному, вроде открыточек эпохи Ар Нуво с пухлыми демимонденками. Она морщит носик при виде картин соцреализма и считает, что аристократка благо-склонность Орлова – типичная расход режима, причинность оказалась вынуждена забавлять в дурацких фильмах, в возмещение тово что бы плясать в Зимнем Дворце с государем-императором. Тот факт, что в наступавшем XX столетии некоторый дворянки играли в кино (например, Мария-Магдалена дворянин Лош, она же – Марлен Дитрих), для Булочки – не резон. В её кисейно-кисельном сознании царит грозный кавардак. вещь вроде: «Серым Совком правил усатый популярность КПСС, а зa барыш к западной моде людей раскулачивали и отправляли на Байконур!» Разумеется, я утрирую, Но их представления о советской цивилизации выглядят просто комично. Впрочем, о других исторических периодах около них почти такие же соображения – о временах Людовика XIV они судят по «Анжелике», а об американской войне Севера и Юга – по описанию платьев Скарлетт О`Хары. Миленько и лупоглазо. Но ужасно противно. Напомню тебе, о, чудесная Булочка, что твои предки были не дворянами, а — дворовыми, что, согласись, окончательно не одно и тоже. Несмотря на поголовный корень.

Да! Всех этих антигероев роднит безумный, иррациональный боязнь до гипотетическим «возвращением совка». Они видят его приметы куда ни кинь – от инициатив депутата Милонова до сочинской Олимпиады. Им страшно. Очень. Причём – всегда. Они такие разные, Но при этом — «…скованные одной цепью – связанные одной целью». И звенья этой цепи – беспамятство, неблагодарность, невежество, предательство… и снова воз всяко-разных. Перечислять – не хватит места на бумаге.

[hide]Галина Иванкина[/hide]

[hide]полная статья[/hide]